Blagues
- Blague de Webmaster Paolo, ajoutée le 27/06/2010 à 08:13:51
- sur une île déserte
.......
Après un naufrage,
on trouve, sur une île déserte au milieu du Pacifique
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Québécois et une Québécoise
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Portugais et une portugaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare
- Deux Suédois et une suédoise.
- Deux Irlandais et une irlandaise
- Deux Russes et une russe.
- Deux Suisses et une suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte,
voici ce qui s\'est passé :
1- Un Italien a fait assassiner l\'autre Italien pour l\'Italienne.
2- Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
3- Les deux Allemands se partagent les faveurs de l\'Allemande, en respectant très scrupuleusement l\'alternance hebdomadaire.
4- Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
5- Les deux Québécois recherchent désespérement la neige, tandis que la québécoise fait des tourtières pour tous les iliens.
6- Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu\'un veuille bien avoir l\'obligeance de leur présenter l\'Anglaise.
7- Les deux Portugais ont déja construit un énorme chateau de sable, et notre portugaise fait griller des sardines pour nourrir ses deux hommes
8- Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l\'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
9- Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps
10- Les Irlandais ont commencé par diviser l\'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L\'important pour eux, c\'est que les Anglais n\'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant Qu\'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l\'île, la question ne se pose même pas.
11- Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s\'est fait un peu d\'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d\'anglais avec la Suédoise.
12- Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.
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- Blague de Webmaster Paolo, ajoutée le 22/06/2010 à 07:28:43
- L\'aide sociale
Voici des extraits de lettres reçues au Bien Être social. Afin de garder l\'originalité, les fautes d\'orthographe et de grammaire n\'ont pas été corrigées.
1. J\'accuse réception de ne pas avoir reçu mon chèque.
2. En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.
3. Mon mari est pour le moment décédé.
4. Pouvez-vous faire quelque chose pour ma fille? Elle est fille-mère et nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts.
5. Si vous n\'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.
6. Je n\'ai pas eu d\'enfant avec mon mari jusqu\'ici. Maintenant qu\'il est décédé, dites-moi comment faire.
7. Étant chômeur sans secours, je me suis mis à ramasser un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.
8. Dite-moi à quelle âge les enfants changes de prix?
9. Nous avons eu un décès qui recevait le chèque d\'allocation.
10. Vous avez coupé ma petite Thérèse en mai. Tâché de lui arrangé ça pour l\'autre mois.
11. Si vous plait débarqué ma Pouline dessus l\'allocation pour qua travaille.
12. J\'espère cher, monsieur que vous allé réparé votre trompe.
13. Mon mari est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
14. Pouvez-vous me dire si une femme qui a eu 15 enfants et qui a laissé son mari pour s\'accoter à un vieux garçon, qu\'elle a eu un enfant avec lui a-t-elle le droit aux allocations?
15. J\'ai bien confiance en mes enfants et en mon mari davantage puisqu\'il est incapable de sortir depuis neuf ans qu\'il est paralysé.
16. Envoyez-moi un chèque le plus tôt possible car je suis pour tomber malade d\'une journée à l\'autre.
17. Arrêtez mon mari de sus vos dossiers il est R.I.P.
18. Ma fille a été trois semaines dans les bisquits et ça l\'écoeurait.
19. Ma voisine est morte pendant qu\'on était monté sus le curé.
20. Me voici avec ma plume pour vous écrire que nous avons pas reçu vote chèque, c\'est le ronneur de malle qui l\'a emporté sus le deuxième voisin jean chu sur.
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- Blague de Webmaster Paolo, ajoutée le 22/06/2010 à 07:27:58
- Lire les étiquettes
Voici une sélection de \"véritables\" instructions trouvées sur des étiquettes
de produits disponibles en magasins
Sur un sèche cheveux de marque Sears:
Ne pas utiliser pendant que vous dormez.
(Merde ! C\'est le seul moment que j\'ai pour faire mes cheveux !)
Sur un sac de Fritos:
Vous pourriez être gagnant ! Pas d\'achats nécessaire.Détails à l\'intérieur.
(Un concours tout spécialement offert aux voleurs à l\'étalage !)
Sur une barre de savon Dial:
Mode d\'emploi: Utiliser comme du savon ordinaire.(et ce sera..... comment ??)
Sur certains dîners congelés Swanson:
Suggestion de préparation: Décongeler.
(Mais c\'est juste une suggestion !)
Sur la boîte d\'un casque de bain offert par un hôtel: Se met sur la tête.
Ah merde !!! je n\'y avais pas pensé
Imprimé sous une boîte de Tiramisu de marque Tesco:
Ne pas tourner la boîte à l\'envers.
Trop tard ! Vous avez perdu !
Sur un pudding au pain Marks & Spencer:
Ce produit sera chaud une fois réchauffé.
Êtes-vous certain ???
Sur l\'emballage de fer à repasser Rowenta:
Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps.
Mais on perdrait bien moins de temps !!!
Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot\'s pour enfants:
Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde.
On pourrait également réduire de beaucoup les accidents de travail si on ne laissait pas les enfants de 5 ans utiliser une voiture ou un chariot élévateur
Sur une bouteille de Nytol (Somnifère
Mise en garde: peu causer de la somnolence.
vraiment ?
Sur un couteau de cuisine Korean:
Mise en garde: tenir loin des enfants. et des animaux, vous pourriez les blesser !
Sur une banderole de lumières de noël fait en Chine: Pour intérieur ou extérieur seulement.
donc, pas pour utilisation sous terre ou dans l\'espace
Sur un robot culinaire japonais:
Ne pas utiliser pour une autre utilité.
ça me laisse perplexe...
Sur une boîte d\'arachides Sainsbury:
Mise en garde: contient des arachides.est-ce dangereux ?
Sur un sac d\'arachides de la compagnie American Airlines:
Instructions: ouvrir le sac, manger les arachides.
eh alors que se passe-t-il ici ?
Sur une tronçonneuse suisse:
Ne pas tenter d\'arrêter la chaîne avec vos mains ou autres organes
comme si j\'avais l\'idée d\'arrêter n\'importe quoi avec mes autres organes!
Sur un costume de Superman pour enfant:
Le port de ce costume ne permet pas de voler.
comment briser le rêve d\'un enfant !
Sur une brosse à dents préconisée par un dentiste: Utiliser le côté avec des poils.
sans blagues !
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- Blague de Webmaster Paolo, ajoutée le 22/06/2010 à 07:26:48
- Les douanes
Ses papiers, même s\'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
Le bagage attendait avec un air louche.
La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
Quand nous lui avons demande de s\'expliquer, l\'homme a souri comme un coupable.
Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu\'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille.
L\'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d\'ou nous avons conclu qu\'il ne contenait que du rembourrage légal.
L\'homme n\'ayant pas d\'argent sur lui, nous l\'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l\'homme de parler français sous peine d\'amende.
L\'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n\'avoir pas à nous présenter ses papiers.
Plus l\'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu\'il ne parlait pas la même langue que nous.
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- Blague de Webmaster Paolo, ajoutée le 22/06/2010 à 07:25:44
- Constatation
Il y a juste en Amérique......
qu\'une pizza peut se rendre à votre
domicile plus rapidement qu\'une ambulance.
...
Il y a juste en Amérique......
qu\'on trouve des places de
stationnement pour handicapés en face d\'une patinoire.
...
Il y a juste en Amérique......
que les pharmacies font marcher les
malades jusqu\'au fond du magasin pour obtenir leurs prescriptions pendant que les personnes en bonne santé peuvent acheter leurs cigarettes à l\'entrée.
...
Il y a juste en Amérique......
que les banques laissent les deux
portes ouvertes mais enchaînent les stylos au comptoir.
...
Il y a juste en Amérique......
qu\'on laisse nos autos valant des milliers de dollars dans l\'entrée et gardons plein de cochonnerie inutiles dans nos garages.
...
il y a juste en Amérique......
qu\'on utilise des répondeurs pour
filtrer nos appels, et l\'appel en attente pour s\'assurer de ne pas
rater l\'appel de quelqu\'un à qui on ne voulait pas parler de
toute façon
...
Il y a juste en Amérique......
qu\'on utilise le mot \"politique\" pour si bien décrire le processus: en latin \"poli\" veut dire \"plusieurs\" et tiques\" veut dire \"créatures suceuses de sang\".
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